価値観の違いとどう折り合いをつけていくか

思いやりがない。
価値観の相違。
自分だけはさぞかし満足しているだろう。
本当に聞きたくないことは聞こうとしない。
論旨をぼかす。
本当に言いたいことにたどりつかない。
いつだって自分が正しいと思っていればいい。

反省をしなくてはいけない。
私が変わらなくてはいけない。
でも、根本的な問題、価値観はどうにもならないのか。
基本的なところ、考え方、判断の仕方が、
違う。
対極にあるのだろうか。
私が、私の癖で、自分と合わないことはとりあえず反発するから、
徹底的に反発するから、
だからそう思われるのではないのか。
1度反発してからでないと落ち着いた話し合いにならないから、
だからそう思われるのではないのか。
認められない。
負けたくない。
カッとなっていると絶対に引かない。
だから、相容れないと思われてしまうのではないか。
相手の逃げ場がなくなってしまう。
おまえが悪い。おまえの度量がないのが悪い。
なぜそういうことができるのか。
なぜそんな風に認められないのか。
そういう攻め方をしてしまうから、
相手にしてみたらやりきれない。
疲れてしまうのだろう。

価値観が違うことで、一緒に暮らしていく自信がないという。
一緒にやっていくことに不安を感じるという。
毎日、ことあるごとに喧嘩をするんじゃないか。
価値観が違うから、対極にあるから折り合いをつけるには
どちらかが折れないといけない。
そのせいで、抑圧するのも抑圧されるのも嫌だと言っていた。

徹底的にやりこめる。
なぜ、そんな風になってしまったのか。
なぜ、そうしかできないんだろう。
親しき仲にも礼儀ありということをわきまえないといけない。
どうしても、彼氏に必要以上のことを求める。
彼氏に過剰な期待を持ってしまう。
過剰な要求をしている。
いつも、いつも、そう。
尊敬をしていられない。敬うことを忘れてしまう。
見下しているのかもしれない。
私は、いつも自分が上でいようとする。
有利な立場でいようとする。
そして、自分がいつも正しいと思いこんでいる。

こんな風に本気で怒られないとわからない、気がつかない。
いつもはそれでいいと思ってしまっている。

悪循環。
思い遣って行動できないから、
相手をおとしめることばかりするから、
相手もそうするようになる。
前は、いい循環ができていたのに。
彼が私を思い遣ってくれるから、優しくしてくれるから、
私もそれに負けないように相手のことを考えて行動しないといけないと、
いつも思っていられたのに。
価値観、合っていると思ってた。
恋愛に関しては合っていた。（もしくは、合わせてくれていた？）
恋愛関係というよりも、人間としての関係になったとき、
人間としての根本的な価値感、
倫理観、教育方針、物事の決め方、判断の仕方、
そういったものが全然違う。
それは、育ってきた環境が違うから。
親の育て方が違うから。
まずそれがあり、
その上にお互い考え方が違うということが乗っかっている。

分かり合うためには、お互いのそれまで築いてきたものを
お互いに徹底的につぶしてからでないと話し合いにならない。
そう言っていた。
実際に、今やっていることはそういうこと。
そういうプロセスを経てからでないと折り合いがつけられない。

また、振られちゃうのかな。
結婚してやっていくのが不安だというから、
結婚の話、しばらく保留にするしかないかな。
彼に、だいぶストレスがたまっているんだろう。
私にはどうすることもできない。
少しずつ、“ぷちっ”てならないように気をつけていくしかない。
価値観の違いはいかんともしがたい。
あとは、私が相手を認めることを覚えるしかない。
相手の言うことを尊重して、その上での議論ができるようにならないと、
ただただ、追いつめるだけ。
私が、枠にはめられるのがきらいだから、レッテル張られるのが嫌いだから、
喧嘩になったときに相手にそうしている。
それは、のびる余地をつぶす行為。
そんなことしないでよと、抗議するんだから、
相手にもそうしてはいけないのでしょ。
悪い影響を与えてしまう。
のびのびとやらせてあげられなくなってしまう。
自分のものだと思ってはいけないの。
相手の人格を認めていない行為。

神様を敬い、謙虚な気持ちで日々を過ごすこと。
自分の権利を主張しすぎることなく、つつましくいること。
なんでできないんだろう？
なんで自己主張してしまうんだろう。
そんなに損すること？
そんなに反発すること？

私は、愛しているんだけどな。
私の方が辛いわけじゃないから、感じないんだろうな。
彼がいっぱいいっぱいになってしまったということ。
また、同じ事をしている。
前の人の時と同じ事を。
そうそうは変わらないということか。
結局は同じ事になるのか。
追い詰めて疲れさせる。
うちの親のようになるのだろうか。
それは、相手が誰でも同じ事なのか。
私は愛しているから、別れてあげることはできない。
そんな簡単には、もう、別れない。
結婚話を保留にすることはやむを得ないのかもしれない。
彼が納得していなければ、私が押しきってできることではない。
ちゃんと納得して、ちゃんと自分からしたいと思って、その上でしてくれなきゃ。
10年、20年経って、文句言われても困るから。

私は、私自身は納得しているのだろうか。

常に相手のことを考えること。
相手にいいようにしてあげること。
それを心がければどんなことであってもそれでいい。
そう言われて、それが実践できるようになりたいと思った。

最近、彼を怒らせることが多い。
増長しているんだろうな、私。
怒らせているのは私。
悪循環に持ち込んでいるのも私。
追い詰めているのも私。
本当は、とってもいい人、穏やかな人、優しい人なのに、
その人を怒らせる状況を作っているのは私。
私といたら心安らかではいられない。
愛してるよ〜ってなごなごしていたいのに。

もう、これ以上考えられないや。
彼に対する態度、私が変えていく以外、私にできることはない。
この気持ちを忘れないように。
いい循環に変えていけるように。
私が優しくなれれば、彼も前みたいに優しくなってくれる？

価値観や考え方が違うのはどうしようもない。
でも、それをどうぶつけるか、それをどう扱うか、
相手をどう認めるか、
それによって続けることはできると思う。
それでもダメだと思ったら、その時はやめるしかない。
自分が変われないのなら、苦痛を生み出すだけでしょう。
下手に期待してもだめ。
シビアに現実を見つめなきゃ。
できる範囲をはっきりさせて、
それでも一緒にいられるかを判断すべき。
長い人生を共に過ごす人なのだから、
無理なく一緒にいられるように。