この頃情緒不安定

それをぶつけてもかわいそうだけど、
がーって言ってしまいたくなる。

あれもこれも文句は思いつくけど、
原因は私の情緒不安定だからと思って、
言わないようにしている。
言わないようにしていると、”言わないんだ言えないんだ”って
繰り返して思ってしまって鬱屈してくる。

悪循環。
若、かわいそう。
とばっちり受けるかもしれない。


一昨日の夜、電話したときにはもう若は寝てて、
私が何を言っても「うーん」とか「あー」とか、
だったので速攻おやすみ。
昨日、ちょっと早めに電話したけど全然出なくて、
つながらないんだなぁと思ったら
とても寂しくなった。
こんな事で涙が出ちゃうくらいだから、
情緒不安定なんだなぁって実感してみたりして(^^ゞ


言いたいこと言えなくて鬱屈するくらいなら
全部ぶちまけた方がいいと思ったり、
時間が解決するんだから放っておいて
そのうち何かが進展するまで待っていれば
自然に解決するんだから
一時の感情で言わない方がいいと思ったり。


なので、ここでぶちまけようか。

家のリフォームのこと、
どう考えているのか、どうするつもりなのか、
計画を示してくれないと不安。
いつやるの？
私の希望は取り入れてくれるの？
押入の扉に鍵をつけたいこと、まだ言えてない。

披露宴のこと、
どこでやるの？会場はいつ決まるの？
内容はどうするの？引出物は？
案内状は？交通費は？チケットは？

案内状は遅くとも2月末までにリストを作って
印刷して、3月末までに発送して4月末までには
回答をもらうべきだよね。
ってことは、住所録を作らなくては。
チケットどうしよう。
私ばっかり悩んでいるのがしゃくに障るのね。
一緒に考えて欲しいのに。。。
（私が優柔不断なだけかもしれないけど）

引越のこと。
いつするんだろう？
って聞いてもいつでもいいって言いそうだなぁ。
いつにしようかなぁ。
会社辞めてからかなぁ
5月頭までいる予定だからその後じゃ、式の準備が忙しそうだなぁ。
式が終わってからじゃ、時間かかるかなぁ。
今のうちから準備しておくべきだろうな。

新婚旅行のこと。
行くのか行かないのか。
若と話をすると行かない方向になるのがむかつく。
海外じゃなくてもいいけど、どっかしら行きたいかな。
そういう、いろいろなことに対する想いをわかってくれない気がする。
感じ方が違うんだろうな。
私もうまく説明できないから、
結局、私が癇癪おこしてケンカになるんだもん。

キッチンにしても、お金がかかるのは分かるけど、
変えた方が気持ちよく家事ができると思うのに、
便利な方が気持ちがいいのに、
そういう想いを分かってくれないのがいや。
そんな反対ばっかりされていたらおうち嫌いになるぞ。

東京での2次会について
やるのかやらないのか。
やるなら誰に幹事を頼むのか、どう進めるつもりなのか。
早く検討しないといけないんじゃないのかな。


若と私では進め方が違う。
私は心配するばっかりだからいけないんだろうけど、
考えてるのか考えていないのか、
今後考えてくれるのかがわからないから不安になる。
不安になるから議題を列挙してしまうけど、
私は自分じゃ決めないから、余計うっとおしいんだろうなぁ。


結局、ただひたすら不安なだけなんだろうな。
進むのか進まないのか、任せておいて大丈夫なのか、
若を信用してないのかな。
不安なの、恐怖なの。


けど、こうやって並べてみると、私一人で決められること
いっぱいあるね。
私の問題なことだね。
感覚を共有してもらうことをあきらめて、
一つ一つ準備していくしかないか。

ふっ。がんばろう。。。